義理を大切にしたい

３０代ともなりますと、義理ということについてもっと意識しなければならないと思います。

少なくとも私は、２０代の頃までは義理についてあまり考えてこなかったですし、知らぬ間に不義理を犯してしまったということもあったやもしれません。

特に経験の浅いうちは、お世話をするよりお世話になることの方が多い訳ですから、お世話になった人に対して自分は何かしただろうか、ということをよく考えるべきかと思います。

■お礼の手紙やメールを送る

■食事に誘う

■仕事や家事を手伝う

等、

自分にできることで何かお返しするということに常に気を配った方がいいです。

お世話になりっ放しにはなっていないでしょうか。
それが通用するのは２０代までだと思います。


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喜んで介護をしてもらうために

高齢者の介護についてお話したいと思います。

“介護”

といいますと、それをする側にとっても、受ける側にとってもつらいことだと思います。

介護疲れによって被介護者を殺害してしまうという事例がたびたび報道されていることからもわかるように、介護をする人の肉体的、精神的負担は相当なものだと思います。

その一方で、介護をされる人も、介護をしてもらう人に対して申し訳ない気持ちになるでしょうし、時には情けないという気持ちにさえなるかもしれません。

そんな訳で、近年では身内を頼るのではなく、最初から介護業者を利用するというケースが増えているかもしれません。

介護業者を利用するメリットは、資格を持ったプロの介護人による介護を受けることができるという点でサポート体制が整っているということと、代金を支払っているのだからサービスを受ける権利があると考えれば、申し訳ないという気持ちも少なからず軽減されるという点などでしょうか。

しかし、介護業者を利用するにはお金がかかりますから、経済的な問題や、また、介護業者にも当たりはずれがあると思いますので、かえってストレスを受ける場合もあり、身内による介護という選択肢も相変わらず残ります。

そして、もし身内から介護を受けるということになった場合、これまでのコミュニケーションがどうだったかという点が大きく影響すると思います。

実の親子であればそれほど問題にはならないかもしれませんが、義理の親子という関係の場合、問題が表面化しやすいと考えられます。

たとえば、嫁と姑の関係が冷え込んでいる場合、

「お義母さんの介護なんか絶対やりたくない」

そういう態度に出ることは現実としてあり得るのではないでしょうか。

しかし、それでもお嫁さんに頼るしかない場合もある訳で、そうなりますと冒頭に申し上げたようなお互いにつらい状況が生まれてしまうのではないでしょうか。

そんなお互いにわだかまりを抱えた状況を回避するには、介護を受ける以前から人間関係を作っておくことが絶対に必要です。

「お義母さんにはとてもお世話になったから喜んでさせてもらいます」

そのように言ってもらえるように、日頃からコミュニケーションを取っておくということです。

介護とは、これまでの行いがよく表れる最終地点といってもいいかもしれません。


一方で、介護をする側、
今の例でいいますと、お嫁さん側ということになりますが、

仮に「お義母さんの介護なんかやりたくない」

という態度を取った場合、

やがて月日が経って自分にも介護が必要になった場合、もし嫁がいればやはり介護を拒絶されることになるということを知っておくべきです。

因果は巡っているのです。

どちらにも言えることは、先のことをよく考えて、お互いを思いやる気持ちを持つということだと思います。




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話しかけてもらいやすい人になる②

昨日の続きです。

人に話しかけてもらいやすい人というのは、相手から見て話しかけやすい雰囲気を持っているということになります。

その一方で、私が人から話しかけてもらえないというのは、この雰囲気に欠けており、反対に話しかけにくい雰囲気を出していたということなのだと思われます。

両者にはどんな違いがあるのでしょうか。
これは、私がどんな人に対して話しかけやすくて、どんな人に対して話しかけにくいのかを考えてみれば、見えてくるのではないかと思います。

まず、話しかけやすい人の特徴を考えてみます。

■話しかけやすい人

①清潔感がある
②無表情でない
③柔和な印象がある
④態度に威張った感じがない
⑤インテリぶったところがない
⑥おしゃべりでない

つづいて、話しかけにくい人の特徴を挙げてみます。
ほぼ、話しかけやすい人の正反対ということになろうかと思います。

■話しかけにくい人

①清潔感がない
②無表情で、仏頂面である
③恐怖感がある
④威張った態度
⑤インテリを気取っている
⑥おしゃべりな人

以上は私の個人的な見解ですので、必ずしも皆さんの意見とは一致しないかもしれません。

まず、①について、最近はあからさまに清潔感のない人というのは少なくなっているものの、あえてそんな人に近づきたいとは思わないでしょう。

②と③は相互に関連し、この点が決め手になることも少なくないと思います。
無表情な人というは概して怖い印象を受けます。

私の場合、黙っていれば無表情に陥りやすいので、この点が話しかけてもらえない原因だと思われます。
いつもにこにこしていなくてもいいでしょうけど、目が合ったら微笑むくらいにはなりたいものです。

④、⑤、⑥については、話しかけてみないとわからないということもあると思いますが、遠目からそんな雰囲気が感じられたら、私は話しかけるのを遠慮したいです。

特に威張っている人は嫌いです。

また、インテリを気取っている人というのは、実際には見かけ倒しなことの方が多いというのがこれまでの私の経験です。
真の賢者というのは、控えめなのだと思います。
（能ある鷹は・・・）

おしゃべりな人は話題を提供してくれるという意味ではありがたい存在ですが、自分のことばかり喋って相手の話を聞かないという人も少なくないことから、進んで話しかけたいという気持ちにはなれません。

よって、

■結論

穏やかで控えめな印象を与えることが、話しかけられやすさをアップさせるポイントになると思います。
また、清潔感は前提条件。

私は、これまでの尊大な態度を改め控えめに徹し、また、表情を豊かにする意識を持ち、トレーニングする必要があります。



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話しかけてもらいやすい人になる①

多くの人と接する中で、話しかけやすい人と話しかけにくい人、またはその中間の人といった具合に分類することができるかと思います。

一定以上の交際によって親しみが生まれてくれば話は変わってきますが、そうでない場合は、概してその人の第一印象が話しかけやすさに影響することになると思います。

この人は話しかけても大丈夫そうだな、

とか、

この人はちょっと怖そうだから話しかけるのはやめておこう、

などといった判断は、見た目によって左右されるということです。

したがって、話しかけられやすさというのは少なからず先天的なものが存在し、人に気軽に声をかけてもらえる人というのはある種の才能を持った人だと私は考えています。

声をかけてもらいたいなどとは思わない、

という人もあるかもしれませんが、ビジネスにしても恋愛にしても、人から声をかけてもらえた方がチャンスはぐっと増えると思います。

では、その点私はどうだったかといいますと、人に声をかけられたり、話しかけられたりといった経験はほとんどありません。
少なくとも私は、他人から見て話しかけやすいタイプとは言えないようです。

見た目で損をしている部分は多少あるように思いますが、それでも反省すべき点がなかったかといえばそんなこともなく、改善できる点はあると思います。

話しかけられやすさには、先天的な要素が存在するものの、それだけでは決してあり得ず、努力すなわち日頃の行いによって挽回できるものだと考えます。

というより私は挽回したいです。

では、一体どうしたら話しかけてもらえるようになるでしょうか。

つづきは明日お話したいと思います。


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【話下手な私にぴったり】オウム返し

■オウム返し（鸚鵡返し）

他人の言ったとおりに言い返すこと。（Yahoo!辞書より）

人との会話の中で、質問というのは重要なファクターです。

質問は、事前に用意できる場合もあれば、用意できない場合もあります。

後者の場合、その場で質問を考えなければなりませんからなかなか大変です。
参加者がどんな人かわからないフリートークの場合などが該当します。

そんなとき、私が最近積極的に使っているのが、

“オウム返し”です。


質問をする、

というのは“話題を生み出す”

ということにもつながってきますので、簡単ではありません。

しかし、オウム返しは、相手の言ったことをそのまま返すだけですので、ハードルはかなり下がります。
何を質問していいかわからないというときには絶大な効果を発揮します。

＜例＞

Ａ「先日行った○○というお店がとてもよかったんですよ」

私「先日行った○○というお店がとてもよかったんですか！？」

こんな感じです。
語尾を変えただけです。

「どんなところがよかったんですか！？」

と聞いてもいいと思いますが、オウム返しの方が相手の話の幅が広がる可能性があります。

例えばこんな感じに。

Ａ「そうなんですよ。最初は妻にむりやり誘われて、仕方なく、という感じだったんですが、ところが行ってみたらすごくよかった」

こういうエピソードを話してくれるかもしれません。
「どんなところがよかったんですか！？」という問いでは、こうはならないでしょう。


相手に話したいことを話させるという意味で、オウム返しはいい方法です。

私は、オウム返しを意識的に使うようになって、自分の話をすることはほとんどなくなりました。
もっぱら聞き役です。

話下手な私としてはいい兆候です。

ただし、オウム返しは相手が何か喋ってくれないと使えませんから、受身のテクニックだといえます。
それでもどこかできっかけがやって来ますから、そのタイミングを逃さないことが重要です。

■オウム返しは、以下の書籍で推奨されています。


聞く力―心をひらく35のヒント


プロカウンセラーの聞く技術


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